每日快讯!在一段感情破裂之后，如何坦然做到自我接纳？
失恋后的痛苦，并不完全源于对对方的爱和依赖，而源于自我价值的瓦解。
换言之， 你从这段关系中的失败中，意识到自己能力有限、价值不高、吸引力不足，潜意识产生自我否定，认清自己远没有想象的那样值得被爱。
你觉得心里空，填不上，因为你丢失的，不只是这段关系，还是一部分的自我。
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如果你承受力不够，在这种精神和现实双双脆弱的节点，很容易被自己洗脑，产生强烈的自我厌恶和自我否定，甚至抑郁情绪和抑郁症。
所以，请格外关注失恋后的自己。 从心理学的角度来看，我们应当如何正确面对失恋后的自己？ 1、从宏观角度，接受自身有限性和不完美 在你回顾整段感情之前，先要打好一个基础，那就是：
你是人类，注定不完美，注定要犯错，注定要受到欲望和情绪的操控——而对方也同样如此。
生物有基因本能，这就造成绝大多数关系有其运行法则，你作为生物体的一员，无法完全摆脱人性的弱点，无法完全冲破自身的局限。
恋爱的确立需要两个人，终结同样归罪于两个人。凭你一己之力，根本不可能掌握整段关系的节奏。
所以尽管失恋了，只能证明这段关系不适合你，就像错误尺码的鞋不适合你的脚一样，只能证明彼此无缘，但与你个人的成败价值关联不大。
2、感情是一种主观情绪，很多时候，运气大于努力
你对一个人的感情，不只关乎你所作所为的完美程度，他作为接受者，很大程度也受到自身主观情绪的影响。
就好比一幅绝世名画，也总有人看不懂其艺术造诣，但不会因此降低名画本身的价值。
一个人的感情，是其审美标准的产物，同样的行为，在不同人的眼中定义不同，哪怕你做得完美无缺，可能在对方眼中叫做城府太深。
感情是一种主观情绪，受过去点点滴滴累积起来的认知所影响， 你无法控制一个人的过去经历，也无法改变一个人的固有认知，那么就注定无法掌控一段感情的兴衰成败。
努力过了，问心无愧，其他就不是你的问题，请相信是这样的关系对你不利，即使两个人硬凑合，最后难受的也是你自己。
3、失恋后的负面情绪，很可能是你的刻意为之
所有人都承认失恋后的日子不好过， 但绝大多数人其实根本没搞懂自己的不好过，其实是有意为之的自我感动。
你只察觉到了负面情绪，却从未考虑其具体原因——然而具体原因很有可能是：
你把“悲伤”当作失恋后的必需，把“自虐”看作逃不过去的阴影，深信“心痛”才是证明你深情的唯一方式。
于是你不吃不喝不睡，不断提醒过去的遗憾，有意沉浸在悲伤中，甚至以贬低自己产生痛感， 这一系列举措，是你印象中“失恋”应当呈现的态度，让你感到熟悉和安全。
做受害者，反而让你良心安宁。
但人一旦主动变好，一切都会更加顺利，这是良性循环。
4、利用肉眼可见的进步，累积自信心和成就感
失恋之后你会迷茫，会自我怀疑，会产生强烈挫败感，这是再正常不过的事。
这种时刻，你越是放任自己，逃避情绪，就越容易产生自我厌恶。
说白了，失恋等于得了一场情绪感冒，的确难受，也的确矫情，但越是这样，你就越要接得住脆弱时期的自己。
对自己好，吃好吃的饭，睡温暖的床，看最好看的电影，耐心掌握一项全新技能，去做那些真正对自己有益的事。
只要你有进步，哪怕只是一小点儿，就证明你已经开始好起来了。
因为你的目的不是达成某种成功，而是真正接纳自己的失败，并有心引导自己继续向前。
5、别做评判者，要做治疗师 失恋后最忌讳的，是你站在批判者的角度隔岸观火，以结局的成败，界定自我价值的高低。
“我就是不适合谈恋爱，我性格太差了。” “每段关系的结果都是这样，所有人都会离开我的。” “一定还是我魅力不足，不然他怎么会舍得离开呢？”
一旦陷入这个怪圈，你就会产生恋爱恐惧，就会产生自卑心态，不 但对走出失恋毫无帮助，还会陷入消极漩涡中无法自拔。
面对失恋后的自己，你需要做的不是批判者和评价者，而是推理者和治疗师。
“我在上段关系中的确太任性了，但引起我任性的原因是什么？是否因为对方没给到我充足的安全感？”
“下次在恋爱中遇到同样状况，我应该怎么处理？”
“我情绪低落的源头是什么？我是否有能力利用客观条件自我调整？我是否被自己蒙蔽在惯性中？”
理性推理原因，有助于你客观看待自身优缺点，不会盲目自暴自弃。
正确治疗情绪，有助于你提高感官舒适度和情绪稳定性，为接纳自我创造更好条件。
作者： 深刻如此，二级心理咨询师；EFT受训伴侣治疗师； 亲密关系书籍《认识爱，重建亲密关系》作者 （书籍曾获当当网两性关系新书热卖榜第1名），马歇尔博士书籍《非暴力沟通·两性篇》《非暴力沟通·情绪篇》译者/校译者；有问题可以私信咨询我~